Как суметь раскрепоститься, если вы болезненно застенчивы

Периодически каждый человек переживает о том, сможет ли он раскрепоститься в определенной ситуации. К тому же, порой требуется немало смелости на то, чтобы суметь поделиться чем-то сокровенным с другими людьми. При этом крайне застенчивые люди легко смущаются и нередко начинают думать о себе негативно. В ситуации ощущения собственной незащищенности им становится еще труднее раскрыться. К счастью, при наличии упорства и желания изменить себя раскрепощенному поведению можно научиться.

Часть 1 из 3: Построение уверенности

  1. Поймите собственную ценность. Загляните в себя и составьте список всего того, что вы больше всего цените в себе. Возможно, вы очень хорошо воспитаны, отзывчивы или сострадательны. Подумайте о том, как нехорошо с вашей стороны будет не поделиться этим даром с другими людьми.
    • Подумайте о том, что у вас хорошо получается. Выявление собственных сильных сторон позволит вам повысить самооценку. Поэтому в ситуации, когда к вам придут сомнения на свой собственный счет, или возникнет чувство стыда, вы всегда сможете быстро напомнить себе о своих сильных сторонах.
    • Сконцентрируйтесь на том, какие преимущества дают вам ваши привычки. Например, вы можете предпочитать разговоры и времяпрепровождение в формате один на один. Подобное уединение с самим собой или с другим человеком может делать вас хорошим слушателем и позволять вам лучше осознавать собственные ощущения. Такие качества трудно культивировать, будучи популярным оратором в большой социальной группе.
  2. Поставьте застенчивость под контроль. Относитесь к себе, как к человеку, который многое может предложить другим, даже если вы не представляете себя душой компании. Подобное отношение к себе позволит вам сформировать более реалистичные ожидания от того, что произойдет, если вы сумеете раскрепоститься. Вы можете обнаружить, что при раскрепощении вы создаете более тесные связи с избранными людьми, а не заполняете список контактов своего телефона едва запоминающимися именами.
    • Предупреждение о навешивании на себя ярлыков: ни в коем случае не запирайте себя в коробку. Многие люди называют себя застенчивыми из-за испытываемых трудностей с раскрепощением. Просто рассматривайте застенчивость в качестве другого стиля общения, который подразумевает необходимость преодоления некоторых затруднений, а не в качестве неоспоримого факта собственной ограниченности.
    • Вы должны понять, что многие вещи, из-за которых вы приписываете себе застенчивость (например, любовь к одиночеству, нелюбовь к банальным разговорам на вечеринках, нехватка идей для обсуждения), характерны для большинства остальных людей, как застенчивых, так и нет.
  3. Не зацикливайтесь на совершенных ошибках. Постарайтесь не тратить время на анализ неловких и некомфортных ситуаций и не корить себя за то, что вы стали их причиной.
    • Поймите, мир не вращается вокруг вас. К тому же, у большинства людей не хватает времени, чтобы взглянуть на самих себя, не то что на вас. Вместо того чтобы пытаться посмотреть на себя глазами других людей, взгляните на себя изнутри. Вооружившись пониманием того, что делает вас застенчивым человеком, поищите этот источник внутри себя и начните контролировать собственные мысли.
    • Жалость к себе только потратит вашу энергию на самобичевание, а не на то, чтобы что-нибудь предпринять в отношении произошедшего. Утешьтесь тем, что, скорее всего, никто и не заметил, что вы промямлили вашу последнюю фразу. Так как это заметили вы, отнеситесь к себе так, как вы бы отнеслись в подобной ситуации к другому добропорядочному застенчивому человеку. По-доброму улыбнитесь себе за свои старания и двигайтесь дальше, чтобы испытать себя снова.
  4. Будьте готовы к отказам. Запомните, что отказы являются составной частью жизни, с их помощью люди учатся понимать различия между ними. Допустим, вы находитесь на каком-то мероприятии, и ваш собеседник решает по-тихому улизнуть, оставив вас в одиночестве. Вместо обвинений в собственный адрес, постарайтесь понять, что сценарий развития событий не лучшим образом подходил вам обоим.
    • Переключите собственное внимание на то, чтобы извлечь урок из произошедшего. Возможно, у человека, с которым вы общались, был очень трудный день, и он заметил, что пришел его близкий друг. На основании этого вы можете понять, что порой удовлетворение индивидуальных потребностей может (и порой должно) нарушать нормы общественного приличия. Полностью негативного опыта просто не может существовать, если вы научитесь изо всего извлекать для себя уроки и будете продолжать двигаться дальше.
    • Не забывайте поощрять себя за собственные усилия, даже если конкретная ситуация развивалась не так, как вы ожидали. Честно посмотрите на то, что вы сделали для поддержания разговора, и внимательно прислушайтесь к себе. Учтите уже совершенный вами прогресс – вероятно, еще месяц назад вы даже и не мечтали о том, чтобы держаться столь уверенно – так что вам есть чем гордиться! К тому же, люди в состоянии изменить только себя и собственное отношение к чему-либо, а результат развития ситуации зависит от бесчисленных факторов, которые находятся вне сферы их влияния.
  5. Освободитесь от перфекционизма. Зачастую нереалистичные ожидания мешают людям заметить все то, хорошее, в чем они принимают участие. Задайтесь вопросом: "Действительно ли стоит до глубины души верить в необходимость умения разговаривать и нравиться абсолютно каждому человеку?" Неоспоримым фактом является то, что у людей нет мотивации раскрываться передо всеми. Убедитесь в том, что ваше решение раскрепоститься не ставит целью преодолеть естественное чувство относительно того, кому вы можете и не можете доверять.
    • Перфекционизм также может проявляться в том, что человек пытается сделать так, чтобы другие люди видели его в определенном свете. Снимите с себя этот груз и поймите, что вы не должны (и не можете) контролировать то, каким человеком вас видят остальные. Это означает, что в ситуации социального общения вы должны лишь наблюдать за остальными и вступать в контакт, когда можете привнести в ситуацию что-то позитивное, а это гораздо проще сделать, чем следить за всеми своими действиями и переживать о том, как вас воспринимают другие люди.
  6. Думайте о себе позитивно. Слова обладают поразительной способностью отпечатываться в уме. Попробуйте заменить негативную самооценку и критику подбадриванием. Кода вам приходит на ум что-то вроде: "Я слишком застенчив, чтобы с кем-либо общаться" – напоминайте себе, что вы способны общаться, и что у вас есть уверенность, чтобы быть при этом собой.
    • Переучите образ собственного мышления, чтобы рождать ободряющие мысли, а не сомнения, так вы будете лучше отдавать себе отчет в достигнутом успехе и все больше станете замечать доказательства своих возможностей и достижений.
  7. Начните вести дневник. Вам будет существенно проще раскрепоститься, если у вас будет что сказать, а ведение дневника является отличным способом обнаружить собственный голос. Пишите ли вы о том, что произошло с вами, или о том, что вы прочитали в новостях, при этом вы учитесь формировать собственное мнение и реакции на окружающую обстановку.
    • Этим способом вы упражняете свое вербальное мышление, которое включает в себя бесконечное количество мыслей. Если вы поймаете себя на том, что захотите открыть новую тему для разговора, то вы можете опираться на те вещи, о которых вы писали в дневнике, и начать с фразы: "Днем раньше я подумал…"

Часть 2 из 3: Раскрепощение в близком кругу

  1. Дайте себе разрешение делиться с людьми. Наличие низкой самооценки и множества переживаний о том, как вас воспринимают другие люди, может привести к тому, что вы сочтете невозможным делиться с кем-либо личной информацией. Напомните себе, что при всей вашей озабоченности собой, от которой вас самих, возможно, уже тошнит, с остальными людьми все происходит наоборот. Из-за вашей застенчивости близкие вам люди могут стремиться получше узнать вас и понять.
    • Сделав попытку открыть свой внутренний мир, вы откроете для себя новые перспективы. Если ваша внутренняя самооценка достаточно негативна, есть вероятность того, что когда вы откроетесь перед близкими, они помогут вам увидеть в себе все те прекрасные качества, о которых вы забываете.
  2. Признайте свою застенчивость. Когда вы хотите раскрепоститься в кругу друзей, семьи или возлюбленного человека, не бойтесь быть честными относительно себя. Если вы снимите с себя собственную защиту и поговорите о своих ощущениях, другие люди немедленно почувствуют более глубокую связь с вами. Что более важно, ваш собеседник избавится от собственных сомнений и страха, что это с ним что-то не так, из-за чего вы не можете открыться.
    • Попробуйте начать с чего-то подобного: "Я хочу, чтобы ты знала, что я немного стесняюсь говорить об этом, поэтому тебе придется потерпеть меня." Такая фраза скорее просит о поддержке, чем об извинении. Запомните, что у вас нет необходимости извиняться за свои навыки раскрепощения. Извинение может родить у вас сомнения и сделать более пассивным.
    • Не используйте свою застенчивость ради того, чтобы вызвать к себе симпатию или покровительственное отношение. Ваша цель состоит в том, чтобы объяснить, почему вы можете показаться немного нервничающим или отстраненным. Терпение и поддержка со стороны других людей должны помочь вам научиться рисковать и демонстрировать свои усилия по более комфортному раскрепощению.
  3. Сконцентрируйтесь на другом человеке. Отверните свой фокус от себя и позвольте другому человеку мотивировать вас на раскрепощение. Наблюдайте за выражением его лица и изменением тона голоса, чтобы понять, что восхищает этого человека. Восхищение достаточно заразно, и при установлении тесной связи с собеседником вам будет довольно трудно сдержать аналогичную ответную реакцию.
    • Повышенное внимание к излучаемым другими людьми сигналам не означает, что вы должны занимать второстепенную позицию в разговоре. Например, если ваш брат описывает свои проблемы на работе, вы можете расспросить его об этом более подробно, дополнительно дав полезный совет или поделившись аналогичным опытом.
    • Застенчивость отчасти рождается из-за повышенного внимания к собственной персоне, что затрудняет адекватную реакцию на остальных людей. Более частая концентрация на других людях будет служить для вас упражнением, которое позволит вам выбраться из крайней застенчивости.
  4. Делитесь сокровенным от всего сердца. Начните верить в тот факт, что наличие внимания со стороны близкого человека главным образом говорит о том, что он уже надеется услышать от вас нечто большее. Постарайтесь раскрепоститься, напомнив себе, что нет чего-то правильного и неправильного в испытываемых вами чувствах. Если вам кажется, что вас осуждают, или вы боитесь осуждения, задайте себе вопрос: "Кто здесь судья?" Раскрепощение поможет вам убежать от вашего строжайшего критика – самого себя.
    • У каждого всегда есть что-то такое, чем он может поделиться от всего сердца с другими людьми. Вы чувствуете себя опустошенным или потерянным? Именно этим и можно поделиться с другим человеком. Вы даже можете высвободить весь поток своих ощущений и воспоминаний, сопутствующих этому факту.
    • Вы можете начать, сказав следующее: "Ты знаешь, это забавно, но когда я пытаюсь рассказать о себе, я наталкиваюсь на большую стену. Порой мне кажется, что у меня это никогда не получится…"

Часть 3 из 3: Социальное общение

  1. Подготовьтесь. Не подвергайте себя стрессу появлением на общественном мероприятии без запаса некоторых полезных идей. Поддерживайте себя в курсе последних новостей и событий в части открытия новых клубов или кафе, а также чего-то еще, что может вам пригодиться. Наличие в кармане, по крайней мере, 5-6 тем для обсуждения повысит вашу готовность внести что-то от себя в происходящую ситуацию.
    • В дополнение к общим темам для обсуждения, подготовьтесь к обсуждению важных вопросов для конкретно рассматриваемой группы людей. Если вы собираетесь на вечеринку, на которой будет играть джаз-банд, вооружитесь некоторыми музыкальными темами.
  2. Начинайте с малого. Не принуждайте себя посещать все возможные мероприятия или встречи, которые вам кажутся особенно пугающими. Вы даже можете установить для себя определенные временные рамки пребывания на таких мероприятиях. Даже если вам захочется остаться на большее время, напомните себе о соглашении с самим собой относительно установленного лимита, например, двух часов.
    • Заблаговременное прибытие на мероприятие может позволить вам ощутить себя более защищенно, так как у вас будет время на привыкание к атмосфере мероприятия. Порой паника рождается из-за прибытия в самый разгар мероприятия, когда там уже полно народу, что способно вернуть вас к прежним привычкам сомневаться в себе.
  3. Демонстрируйте свою контактность. Демонстрируйте своим поведением, что вы хотите общаться. Если вы будете копаться в сумке или писать эсэмэски, другие могут подумать, что вы заняты или просто не заинтересованы в общении. Постарайтесь вспомнить, как вы держитесь в том случае, когда общаетесь с близким человеком. Вероятно, при этом вы смотрите отнюдь не себе на ноги. Ваши руки, скорее всего, не скрещены на груди, и вы не пытаетесь спрятаться от других под собственной одеждой.
  4. Сами заводите разговоры. Вспомните об уже имеющемся у вас опыте и доверьтесь ему, когда начнете говорить, у вас обязательно найдется что обсудить. Возможно, вы недавно видели погоню за преступником или отлично провели отпуск, чем и хотите поделиться. Начните с простого комментария по поводу чего-либо, на который сможет ответить любой человек, например, спросите: "Как вам местное пиво?" – или, – "Я точно слышал эту песню раньше, но не могу вспомнить где!"
    • Надежнее всего выдавать комментарий по поводу непосредственного окружения. Когда вы делитесь собственными наблюдениями относительно места, в котором находитесь, окружающей вас группы людей или подаваемого угощения, то вы приглашаете другого человека также стать комментатором. Это дает вам повод объединиться в миссии обнаружения и обсуждения всего странного и интересного в вашем окружении.
    • Подбрасывайте в разговор максимально возможное количество "лакомых кусочков" и деталей. Это позволит вам оживить общение. Если кто-то спросит вас о том, как ваши дела, не стоит ограничиваться лишь тем, что дела идут "хорошо". Попробуйте сказать: "Дела идут хорошо, особенно если учесть мой вчерашний день, вы и представить себе не можете, что произошло!"
    • Когда вы делитесь своими наблюдениями, похожим опытом и взглядами, постарайтесь избежать извинений за себя. Такие фразы, как "возможно, это только мое мнение..." и "извините, но я должен сказать..." демонстрируют ваш испуг и недостаток уверенности.
  5. Излучайте уверенность языком своего тела. Определенные физические действия демонстрируют собой вашу увлеченность разговором с другими людьми. Зрительный контакт, жесты рук и кивки головой позволяют собеседнику понять, что вы заинтересованы в разговоре и его продолжении.
    • Когда основной трудностью является говорение, очень легко забыть, что раскрепощение наполовину состоит из умения слушать. Когда вы концентрируетесь на том, что вам говорят, то ответная реакция возникает естественным образом, вы просто не можете оказаться к этому неподготовленными. Кроме того, есть вероятность, что ваша застенчивость просто не позволит вам говорить столько же, сколько и остальные, поэтому приготовьтесь возместить это внимательным выслушиванием собеседника.
  6. Задавайте развернутые вопросы. Развернутые вопросы подразумевают получение на них развернутых ответов, отличных от простого "да" или "нет". Когда вы вникните в суть разговора, дополнительные вопросы с вашей стороны продемонстрируют вашу заинтересованность в этом разговоре.
    • Например, если кто-то постоянно застревает в пробках на дорогах, не спрашивайте его, сколько времени он тратит на то, чтобы добраться до дома. Вместо этого попробуйте спросить: "Как же вы боретесь со скукой во время своих затяжных поездок на машине?" – или, – "Какая составляющая часть вашего возвращения домой делает вас наиболее счастливым?" И вместо короткой фразы "обычно один час", вы получите распространенный ответ, который плавно переведет вас к обсуждению и других тем.
    • Кроме того, подкидывая собеседнику развернутый вопрос, вы предоставляете шанс более разговорчивому человеку взять на себя лидерство в разговоре. Затем ваш смелый собеседник сам будет подталкивать себя к продолжению разговора с вами, как с заинтересованной стороной.
    • Считайте себя журналистом-любителем, который жаждет узнать побольше о людях и не стыдится просить их рассказать о себе. Этим вы отнюдь не нарушаете их личное пространство, а просто позволяете начать обсуждать наиболее комфортные и удобные для них темы.
  7. Помогите другим почувствовать себя комфортнее. Это лучше всего осуществить установлением чуткой прямой связи с человеком при помощи улыбки. Когда вы улыбаетесь и вступаете в зрительный контакт, это демонстрирует ваше дружелюбие, открытость к разговору и желание познакомиться поближе. Это одинаково действует как на друзей, так и на незнакомых людей (получение удовольствия от взаимной улыбки заложено на инстинктивном уровне). Улыбка является чем-то вроде дистанционного дружеского похлопывания по спине!
    • Помните о том, что все участники мероприятия присутствуют там потому, что хотят общаться. Если вам покажется, что вы слишком наседаете на человека, вспомните о том, что вероятнее всего, он обрадован и взволнован тем, что привлек чье-то внимание.
    • Когда вы излучаете теплые и добрые сигналы, разговор может пойти совсем иначе. Вместо формального представления вы можете завязать разговор неожиданным образом: "Сегодня просто непревзойденный вечер, не так ли?" – или, – "Эй, привет, я просто не мог сдержаться и не подойти к вашей веселой компании..."
  8. Не сдавайтесь. Превратите пугающую вас ситуацию в место для проведения самоанализа и обеспечения личного развития. Станьте наблюдателем, загляните в себя, ответьте на некоторые вопросы. Почему вы так себя ощущаете? Что привело к появлению этих ощущений? Если ли альтернативные объяснения всему происходящему?
    • Допустим, вы пробыли всего 30 минут на вечеринке и уже начали нервничать. Не стесняйтесь воспользоваться туалетом или иным уединенным местом, которое сможете найти, чтобы перепроверить себя и воспользоваться одним из подходящих приемов быстрого успокоения.
    • Не сдавайтесь в некомфортных для себя ситуациях. Постарайтесь десенсибилизировать себя к тем моментам, от которых вы обычно готовы сбежать. Так вы сможете понять, что некоторая неловкость или молчание может быть смешным, но этот совсем не является такой катастрофой, которая вам представляется.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Guests, не могут оставлять комментарии к данной публикации.