Comment sauver une relation

Étapes

1. Établissez des priorités. Est-ce que vous voulez avoir raison ou être heureux ? Prenez conscience que vos émotions et les émotions de votre partenaire sont plus importantes que la vieille question de savoir qui a raison et qui a tort. Est-ce que vous réagissez, attaquez ou vous plaignez de votre partenaire parce que vous voulez avoir raison et ne pas avoir tort ? Si vous avez fait quelque chose qui a blessé ou vexé votre partenaire, l’important est d’accepter que ses sentiments soient plus importants pour vous et votre bonheur. Pour être heureux, on doit comprendre l’origine des émotions que vit notre partenaire et pour lesquelles notre comportement a déclenché sa réaction, son comportement, ce qu’il pense.

   • Si vous voulez vraiment être heureux, vous devez comprendre les émotions que vos actions ont engendrées, à la fois chez vous et chez votre partenaire. Peut-être que vous n’avez rien fait de mal, votre partenaire réagit de façon exagérée et attend trop de votre part. Ou alors il juge à tort que vous faites exprès de tout gâcher.
   • La première chose à faire est d’analyser les sentiments de chacun de vous et arrêter de réagir, vous plaindre ou vous juger mutuellement pour savoir qui a raison et qui a tort.
2. Faites la liste de tout ce que vous voudriez changer chez votre partenaire et réfléchissez à la façon dont ces choses vous aident à être plus responsable, indépendant et tendre. C’est très facile de rejeter la faute sur les autres et contrarier votre partenaire à cause de quelque chose que vous pensez être juste.

   • En réalité, vous ne pouvez vraiment connaître que ce que vous pensez et ressentez, vous. Les intentions et les actes de votre partenaire peuvent être aussi valables que les vôtres, simplement il a une autre façon de voir les choses. Une fois que vous avez accepté que votre partenaire ait une vision différente des choses, vous pouvez alors voir comment vos propres opinions et valeurs vous appartiennent et peuvent compléter ou entrer en conflit avec celles de votre partenaire.
   • Servez-vous de cette différence entre vous deux pour mieux savoir qui vous êtes et ce que vous avez envie de vivre. Vous pouvez prendre des décisions sur vos façons de fonctionner ensemble considérant les rythmes, habitudes et envies de chacun. Parfois, vous serez incompatible dans vos désirs et vous devrez trouver un compromis.
   • Quand vous acceptez certains aspects de votre partenaire qui vous agacent, vous créez ainsi un espace rassurant qui permet à votre partenaire de savoir ce qui est bien et ce qui n’est pas bien pour la relation. Bien sûr, vous vous attendrez à recevoir la même chose de la part de votre partenaire en retour, mais parfois, il n’est simplement pas en mesure de vous l’offrir.
   • Cependant, en créant ainsi un espace de tendresse, vous créez une forme de tolérance, de compréhension et de respect pour chaque personne. Vous concevez un environnement d’approbation dans lequel votre partenaire dispose de plus de choix pour réagir de façon plus affectueuse.
3. Repérez ce qui en vous requiert de l’aide et que vous avez peur de confier. Est-ce que votre peur de vous sentir vulnérable vous empêche de vous confier à votre partenaire ? Peut-être êtes-vous tellement grincheux, stressé ou déprimé parce que votre partenaire a mis le doigt sur un aspect de vous que vous n’aimez pas et qui fait remonter des sentiments de culpabilité ou d’angoisse.

   • La peur extrême est que votre partenaire ne vous aime plus. L’amour que nous donnent nos parents ou de nos animaux de compagnie est inconditionnel, mais tous les autres types d’amour sont basés sur une approbation et des conditions, qui demandent du temps afin de développer la confiance et l’affection nécessaires.
   • Une nouvelle relation est souvent très vulnérable à ses débuts, parfois l’un des partenaires découvre une part cachée de l’autre qui le fait fuir. Les relations à plus long terme connaissent une différente forme de tension inconsciente générée par de petites aversions envers certains aspects de l’autre qui ne nous paraissent pas attirants. Ces petites aversions envers certaines parties de votre personnalité grandissent avec le temps.
   • Faites la liste de tous les traits de votre personnalité : vos talents, vos passions, que vous pensez que votre partenaire critique, rabaisse, dénigre ou ne comprend pas. Commencez par vous interroger vous-même au sujet de ces parties de vous. Est-ce que vous les avez dissimulés, par peur d’être dénigré ?
   • Est-ce que vous avez donné une fausse image de ces aspects de vous-même aux autres et qui vous renvoie une mauvaise image de vous-même ? Parfois nous fabriquons une fausse image parce que nous avons très peur de ce que les autres vont penser de nous. Nous avons souvent peur de montrer aux personnes importantes notre besoin d’amour et tout ce que nous obtenons en retour c’est le contraire. Notre partenaire pense que nous n’avons pas envie d’être intime ou très proche du fait que l’on a peur d’exprimer clairement ce désir d’aimer et d’être aimé.
4. Regardez-vous en face : quels sont vos problèmes sur le plan de la sexualité ? Toutes les relations connaissent des problèmes au niveau intime à un moment ou un autre. Ces problèmes ne doivent pas être vus comme la faute de l’un ou de l’autre. Ils arrivent parce qu’en général les gens ne sont pas très à l’aise pour parler de la sexualité, exprimer leurs désirs et ainsi créer un environnement propice à une relation de longue durée, épanouie et sans honte.

   • Mettez par écrit ce que vous pensez être des problèmes intimes dans votre relation. Reprenez ensuite ce que vous avez noté et essayez d’évaluer votre part de responsabilité dans chacun de ces problèmes et la part de votre partenaire. Peu importe que vous vous pensiez tout à fait innocent, vous avez forcément une part de responsabilité dans ces problèmes, d’une manière ou d’une autre. Par exemple, il se peut que vous n’arriviez pas à exprimer votre frustration, au sujet d’une chose que vous n’aimez pas.
   • À présent, comparez vos parts de responsabilité respectives. En comparant votre perception de votre sexualité avec la perception de la sexualité de votre partenaire, vous verrez apparaître un schéma intrinsèque aux rôles respectifs que vous tenez dans votre relation sexuelle. Parfois ce schéma est temporaire ou n’est pas un vrai problème mais simplement une période que votre relation traverse. Dans d’autres cas, ce schéma est une situation de longue durée qui crée un véritable obstacle à l’évolution de la relation. Encore une fois, voyez le schéma comme étant le problème et non pas votre partenaire.
   • Une fois que vous avez déterminé les dynamiques des rôles de chacun dans votre relation sexuelle, vous avez tout le loisir d’en profiter, les modifier ou en jouer. Le vrai travail que vous devez faire est de vouloir faire évoluer votre sexualité d’une situation égoïste où vous pensez « je mérite d’être traité de telle manière ». Tout le monde a le droit à l’amour, mais chacun a sa façon de rechercher cet amour, sexuellement.
5. Réfléchissez à ce que vous aimez et comment votre partenaire peut le découvrir et le comprendre. Ce que vous percevez comme intime ne l’est pas forcément pour tout le monde. Dans son livre Les codes de l’amour, Mark Bryan identifie cinq codes que nous utilisons pour donner et recevoir de l’amour. Ces codes sont : le toucher, les cadeaux, les mots, le temps partagé et les services. Le principe de base qu’il a établi est que nous désirons tous recevoir de l’amour d’une certaine manière ou « code » et en général, on donne de l’amour selon ce même code. Cependant, il se peut que notre partenaire préfère recevoir de l’amour selon un autre code.

   • Parfois, il peut vous arriver de nettoyer toute la maison, ce que vous pensez être la plus grande démonstration d’amour possible, alors que votre partenaire attend impatiemment complètement autre chose.
   • Les jeux de séduction aident à connaître ce qui plait à notre partenaire. La séduction ne s’arrête pas après l’acte sexuel ! Dans une relation amoureuse, la séduction doit être constamment entretenue pour maintenir la relation en bonne santé. Les relations amoureuses modernes demandent plus d’efforts de séduction que par le passé. Cela est dû en partie au fait que dans notre culture moderne, nous accordons beaucoup plus d’importance à l’intimité qu’auparavant. Traditionnellement les mariages étaient arrangés pour des raisons financières ou pour continuer la lignée d’une famille, d’une tribu ou d’un peuple. Les relations actuelles sont beaucoup plus centrées autour de l’intimité. Si vous voulez vraiment conserver votre relation, vous devez déterminer comment votre partenaire désire recevoir de l’amour. Et vous devez désirer donner cet amour, puisque l’amour se donne autant que se reçoit. C’est en offrant à votre partenaire ce qu’il désire vraiment que vous pourriez bien connaître le moment le plus excitant de votre vie !
6. Arrêtez de faire plaisir à votre partenaire dans le but de vous faire aimer. Il est vrai qu’être heureux dans une relation est en partie dû au fait de rendre l’autre heureux. Notre désir de faire plaisir contente notre besoin de faire plaisir, mais parfois, il ne va pas à l’encontre des besoins et des désirs de notre partenaire. C’est ironique de constater que beaucoup d’énergie est dépensée pour essayer de rendre une personne heureuse sur la base de nos propres gouts, croyances, pensées et sentiments.

   • Le but final de la véritable intimité est de comprendre ce qui motive ou démotive votre partenaire et ce qu’il attend de la vie. Vous ne pouvez aider votre partenaire sur ce qu’il veut dans la vie qu’à condition de travailler à l’accomplissement de vos propres rêves et à les guider vers plus d’amour. Cet amour ne lui fait pas seulement prendre conscience de ses qualités, il l’amène aussi à être meilleur et mieux comprendre ce qui vous fait du bien et ce qui ne vous fait pas du bien.
   • Étant enfants, nous nous comportons souvent de manière à recevoir l’amour de nos parents, ce qu’ils nous donnaient lorsqu’on leur faisait plaisir. En grandissant, on continue à bien réagir quand on reçoit de l’amour ou un retour positif des autres. Il se peut que vous essayiez de faire plaisir à votre partenaire en pensant qu’il va continuer à vous apprécier, à approuver ce que vous faites et ne pas vous rejeter.
   • L’amour le plus riche et le plus durable est celui qui ne recherche pas l’approbation mais qui vient d’un désir d’assister une autre personne, de partager ses expériences et de tirer des bénéfices à ce partage de bonnes et de mauvaises expériences que cette personne a vécu dans sa vie. Pour vraiment faire plaisir à votre partenaire, imaginez et réalisez des actes d’amour spécifiquement pour lui, en ayant son propre intérêt en vue. S’il ne réagit pas de la façon que vous espériez, vous aurez au moins un peu progressé dans votre compréhension de qui il est et ce qu’il aime.
   • Une fois que vous comprenez ce que votre partenaire aime, ses désirs et motivations profonds, l’intimité que vous partagez peut aider à les soutenir, tout en affirmant que vos propres besoins doivent être soutenus aussi dans l’intérêt de la relation. Dans une relation équilibrée, aucun des partenaires n’abandonne ses habitudes ou ce en quoi il croit pour l’autre. Le but est qu’il en résulte un échange équilibré, dans lequel chacun soutient l’autre à différents moments, qui peuvent coïncider ou non. Dans une relation qui progresse continuellement, avec son lot d’erreurs et de réussites, vous avez la possibilité de créer un environnement d’affection où vous pouvez vous ouvrir et confier vos sentiments afin d’encourager l’autre à atteindre le maximum de ses possibilités. Vous ne pouvez pas forcément toujours contenter votre partenaire, mais vous pouvez découvrir comment lui faire réaliser ce que vous êtes chacun de vous en tant qu’individu.
7. Pour maintenir votre relation, vous devez reconnaître votre désir d’aimer votre partenaire, en dépit de vos différences, vos difficultés et vos incompatibilités. Vous devrez être honnête et lucide sur les efforts que vous aurez à faire pour créer un climat de tendresse et d’acceptation. Ainsi que sur la capacité de votre partenaire à se joindre à vos efforts pour mettre en place cet environnement dans lequel la relation pourra s’épanouir. « Éviter la rupture à une relation tient à votre capacité à croire en vos possibilités d’évolution. » Même si vous pensez les pires choses au sujet de vous-même, de votre partenaire et des problèmes que vous rencontrez, votre peur de maintenir la relation passe au second plan derrière votre désir de faire évoluer la relation vers une opportunité d’assister une autre personne ainsi que vos propres désirs d’amour.