Como Combater a Passividade

Опубликовал Admin

12-01-2021, 03:50

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Por mais que se preocupar com o bem-estar dos outros seja nobre e importante, você nunca deve colocar ninguém acima de si próprio. Pessoas passivas demais acabam sendo capachos, daqueles que qualquer um pode passar para trás, e muitas vezes acabam frustrados ao longo da vida. Além disso, esse tipo de comportamento gera um impacto negativo na autoconfiança e na autoestima de qualquer um. O mais ideal é encontrar um ponto de equilíbrio — nem passivo, nem agressivo, mas assertivo — e aprender a expressar as suas opiniões e vontades sem menosprezar ou magoar ninguém. Leia as dicas deste artigo e tudo vai ficar mais fácil!

Refletindo sobre as suas interações com as pessoas

Familiarize-se com o seu estilo pessoal de interagir com as pessoas. Comece o processo determinando qual é o seu estilo e se é preciso mudar. Por exemplo: se você já sabe que é assertivo na maioria das áreas da vida, então talvez baste fazer alguns ajustes pequenos. Lembre-se de que a linha entre ser assertivo e agressivo é tênue, mas que os itens abaixo indicam um excesso de passividade:
- Não expressar as suas opiniões.
- Ficar quieto quase o tempo todo.
- Dizer "sim" quando, na verdade, você quer dizer "não".
- Assumir responsabilidades para as quais você não tem tempo ou disposição.
Explore os seus medos. Ficar em silêncio quando alguém tentar tirar proveito da sua boa vontade pode indicar que você tem medo de decepcionar as pessoas. Por isso, o primeiro passo para superar a situação é refletir sobre esse e os seus outros medos sempre que acontecer alguma situação do tipo.
- Pensar que você precisa receber a aprovação de alguém é uma distorção cognitiva e acaba levando muitas pessoas a serem exigentes (além da conta) consigo mesmas.
- A opinião das pessoas não indica o seu valor. O que cada um pensa é apenas um reflexo dos seus próprios problemas.
Reflita se os seus medos têm chances de se concretizar. Muitas pessoas sentem um medo ainda mais interior que o de decepcionar os outros: o medo de retaliação ou rejeição. Nesse caso, o indivíduo acaba sendo passivo em determinadas situações por causa das possíveis consequências que enfrentaria se fosse assertivo. Você vai acabar ficando mais assertivo se criar o hábito de pensar nas chances de sofrer esse tipo de retaliação e no que faria se isso acontecesse. Veja alguns questionamentos interessantes para esse processo:
- "O que de tão ruim pode acontecer se eu for mais assertivo?".
- "Que provas concretas eu tenho de que as pessoas vão retaliar? Por exemplo, [Fulano] já fez [algo] antes?".
- "Que provas concretas eu tenho de que as pessoas não vão retaliar?".
- "O que eu acho que vai acontecer de verdade?".
- "Como eu posso me proteger da retaliação?".
Pare de se responsabilizar pelo que as pessoas sentem. Pode ser que você deixe de ser assertivo de vez em quando porque não quer magoar as pessoas. Ainda assim, algumas delas vão interpretar as suas intenções de um jeito errado — apesar de tais intenções serem justificáveis. Não faça o que você não quer fazer e nem engula sapos só por medo de decepcionar ou ferir o orgulho dos outros.
- Ser assertivo não é a mesma coisa que ser cruel. Tente sempre se impor de um jeito que minimize o clima tenso ou ruim, mas entenda que isso nem sempre é possível.
Pare de se sentir culpado. Pode acontecer de você fazer coisas que não quer porque acha que ninguém mais vai se oferecer à tarefa. Contudo, sentir-se culpado sem motivo algum não é justo e nem saudável!
- No geral, as pessoas "se viram" e buscam formas alternativas de conseguir o que querem. Você tem o direito de se negar a fazer as coisas!
- A pessoa pode tentar dar a entender que você tem que fazer o que ela está pedindo porque o seu coração é bom, mas isso não passa de um comportamento extremamente manipulador. Não deixe ninguém agir assim às suas custas, pois as coisas só pioram com o tempo.
Aprenda com a sua passividade. Ninguém gosta de verdade de fazer aquilo que não está a fim de fazer e de ser capacho dos outros! Portanto, reflita sobre os seus comportamentos passivos até compreender que você não tem motivo para ficar pesaroso ou triste. Basta aprender a ser assertivo! Veja algumas formas de se atentar ao problema:
- Você vive ressentido, magoado ou deprimido?
- O seu coração aperta e a sua respiração fica acelerada?
- Fique atento às coisas negativas que você sente e entenda que não precisa aceitar nada só para não magoar os outros.
- Pode ser que você se sinta satisfeito quando ajuda alguém. Se não for o caso, isso provavelmente indica que o seu comportamento tem sido passivo além da conta.

Aprendendo a dizer "não"

Decida o que você está e não está disposto a fazer. Se você chegar à conclusão de que é um pouco mais passivo do que o aceitável, provavelmente é porque vive acatando aos pedidos abusados das — o que pode até criar um sentimento de mágoa em relação a elas. É por isso que é importante decidir o que está e não está ao seu alcance.
- Sempre que alguém pedir um favor, a primeira coisa que você deve fazer é refletir se quer fazer.
- Se você ficar pensando que "não é tão ruim assim", pare e reflita se é algo que gostaria de fazer mesmo. Dependendo do caso, a sua conclusão pode até ser positiva.
Respire fundo. Controle a sua respiração para não perder o controle emocional e conseguir se expressar bem na hora de falar.
- Inspire pelo nariz e sinta o ar passar pela sua barriga. Depois, expire pela boca e veja se isso resolve alguma coisa.
- Tente não deixar muito óbvio que você precisa respirar fundo quando estiver interagindo com alguém pessoalmente.
Diga que você está sem tempo para ajudar a pessoa nesse dia. A pessoa pode estranhar a negativa, já que está acostumada a receber o seu auxílio, mas é importante definir esse tipo de limite. Ser assertivo traz uma série de benefícios, como:
- Aumenta a autoconfiança.
- Faz com que os outros respeitem a sua vontade.
- Aumenta a autoestima.
- Facilita a tomada de decisão no dia a dia.
- Contribui com a satisfação na vida profissional.
- Torna seus relacionamentos mais saudáveis.
Resuma e repita a sua resposta. As pessoas podem resistir um pouco à sua nova postura se estiverem acostumadas à sua cooperação, mas você ainda precisa ser firme. Continue repetindo a sua resposta, sendo cada vez mais sucinto, até elas entenderem de vez.
- Por exemplo: diga que você não consegue fazer o que o seu colega está pedindo.
- Se ele insistir, diga que é impossível ajudar no momento.
Diga "não" de cara. É melhor você ser direto de uma vez se a pessoa continuar insistindo. Isso é um sinal claro de que ela não respeita a sua vontade — e não adianta continuar com a conversa andando em círculos. Diga "não" e pronto!
Discuta alternativas. Nem sempre é fácil dizer "não" de um jeito tão direto. Isso vale, por exemplo, para quando o seu chefe pede para você fazer alguma coisa. É o seu emprego que está em jogo! Nesses casos, o que dá para tentar fazer é propor alternativas. Veja alguns exemplos:
- "Eu posso fazer outra sugestão?".
- "Alguém mais pode fazer isso?" (ou explique por que seria difícil para você cumprir esse pedido).
- Se a pessoa não aceitar nenhuma alternativa, explique a sua situação a ela em detalhes. Você pode dizer que entende o pedido, mas que tem um bom motivo para resistir a ele.
Dê uma pausa na conversa. Pode ser que a pessoa continue insistindo ainda mais mesmo depois de você dizer "não" várias vezes. Se isso acontecer, é muito melhor encerrar a conversa no momento e retomar o diálogo quando os ânimos estiverem mais contidos.
- Diga que precisa ir embora ou que alguém da sua família está esperando você.
- Se vocês estiverem conversando por telefone, diga que precisa desligar (mas que a conversa foi ótima).
- Se você estiver conversando com o seu chefe, diga que está a par da conversa, mas que não consegue fazer nada a respeito.

Colocando o seu lado assertivo em prática

Tome a decisão consciente de ser mais assertivo. Você precisa se comprometer a mudar para ver resultados de fato. Tente entender qual é o seu objetivo com essa mudança e, se ajudar, pense nas consequências tóxicas de ser passivo:
- Você pode acabar frustrado consigo mesmo de tanto tentar entender como "deixou" certas coisas acontecerem.
- Você pode ficar ressentido com as pessoas que tentaram tirar proveito da sua boa vontade.
- Você pode se descontrolar em determinadas situações e ficar violento a ponto de partir para agressões verbais.
- Você pode desenvolver um quadro de depressão por sentir que não tem controle sobre as situações.
Faça uma lista das áreas em que você quer ser mais assertivo. Seja específico ao máximo. Por exemplo: não liste as mudanças que você quer promover no trabalho, e sim formas específicas de ser assertivo com um colega em particular. E não se esqueça que talvez você já seja assertivo em algumas áreas. Identifique os pontos exatos que precisam melhorar e coloque a mão na massa.
Comece com situações mais tranquilas e seguras. Assim como com qualquer habilidade, aprender a ser mais assertivo é questão de prática. Comece treinando com um amigo ou familiar antes de partir em direção a situações mais arriscadas. Por exemplo: se a sua irmã pedir um favor, mas você não estiver a fim de fazer, diga "não" e veja como ela reage.
- Não é porque você está sendo mais assertivo com as pessoas que deixou de gostar delas. É apenas questão de admitir que as suas vontades são tão importantes quanto as dos demais!
- Sempre que possível, coloque esse seu lado mais assertivo em prática em situações mais tranquilas antes de avançar às mais tensas.
Ensaie o que você quer dizer. Treine o que você quer dizer de antemão sempre que conseguir. Talvez isso facilite um pouco (ou bastante) as coisas na hora de colocar esse seu novo lado em prática.
- Você pode até escrever um roteiro com o que pretende falar.
- Fale sempre da sua perspectiva. Por exemplo: diga "Eu não consigo cuidar dos seus filhos hoje", e não "Você pode cuidar dos seus próprios filhos".
- Também vale a pena ensaiar o seu discurso de cabeça. Pare e reflita exatamente sobre o que você pretende dizer durante a conversa real com a pessoa. Finja que está diante dela e tente vivenciar essa interação da forma mais vívida que for possível. Isso vai reduzir a sua ansiedade, ainda mais conforme as suas experiências ficam mais frequentes.
Marque um horário específico para falar com a pessoa. Se você precisar discutir algo mais formal com alguma pessoa, marque um horário que seja conveniente para você e ela. Nesse momento, fale tudo o que você precisa dizer a ela de um jeito calmo e moderado, assim como fez no seu ensaio. Além disso, adote uma linguagem corporal confiante, como:
- Faça contato visual constante.
- Adote uma postura correta.
- Incline o corpo de leve na direção da pessoa.
- Faça uma expressão facial positiva.
- Evite fazer determinados gestos, como balançar o corpo, tamborilar os dedos, cruzar os braços etc.
Repita esse processo. Continue pensando naquela lista de formas que você gostaria de ser mais assertivo. Talvez seja preciso forçar a barra um pouco no início, mas as coisas vão ficar cada vez mais naturais.

Dicas

Ser assertivo com amigos e familiares é uma das partes mais difíceis de todo o processo, já que é normal querer ter uma relação tranquila com essas pessoas. Contudo, os seus relacionamentos vão ficar muito mais saudáveis depois que você se posicionar.
Dizer "não" nem sempre é uma opção viável. Pode acontecer de você ser forçado a fazer algo que não quer fazer, como participar de uma reunião de pais e mestres na escola do seu filho ou entregar um projeto que está atrasado no trabalho. Ainda assim, são exceções (e não regras).
Até as pessoas mais ousadas têm certa dificuldade de lidar com conflitos de vez em quando. Tente esperar um momento antes de conversar com os outros se você achar que não vai conseguir controlar as suas emoções (raiva, tristeza ou algo do tipo).
Ser assertivo tem a ver com sentimentos de equilíbrio e empoderamento. Você não precisa (e nem deve) ir ao extremo de ser agressivo!

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